L'attente.

Les mois passent, toujours sans grossesse et je ne parviens pas à mettre ce blog régulièrement à jour. Je n'y parviens pas. 

J'ai désormais un pied en PMA. Enfin, presque. Parce que, de façon on ne peut plus délicate, le gynéco m'a ordonné de maigrir avant de démarrer les IAC. Les inséminations... Enfin. J'ai cru un moment avec mon premier rendez-vous au centre que j'allais enfin avoir une chance. 

Et puis, non. Je dois attendre. Attendre encore. Je ne sais même pas combien de temps.

Aujourd'hui, je viens d'apprendre la grossesse d'une connaissance. Ni une amie, ni même une copine. Et j'en pleure. Je le sens jusque dans mon ventre, à moi, mon ventre vide. J'ai cette angoisse terrible que ce ventre là, n'abrite jamais rien. Aucune cellule, aucun embryon ne semble vouloir s'accrocher, se développer. Et je me sens coupable. Suis-je responsable de mes OPK de part mon obésité? Serais-je une mauvaise mère au point que la Nature elle-même se refuse à me donner un enfant? 

Ceux qui savent, bien qu'ils ne sauront jamais vraiment, me disent ; "Reste positive!", "Sois heureuse pour les autres, et patiente", "Ce n'est qu'une question de temps". 

Si vous saviez, vous, vous qui avez donné naissance à des enfants, ce que c'est que cette angoisse, que cette douleur d'avoir le ventre vide. Peut-être n'auriez-vous pas le même discours. Peut-être que vous ne nierez pas ma souffrance avec des phrases toutes faites, cette souffrance de chaque jour qui passe où je suis impuissante. Ou je ne peux compter sur rien, et surtout pas la nature pour me donner cette chance là. J'attends. Sans savoir combien de temps. Chaque jour est une torture où je sais que rien ne se passe. Et en même temps, c'est un jour de gagné. Chaque jour où je surveille mon alimentation pour me débarrasser de ces foutus kilos de gras qui m'empêche d'avoir le droit de faire un enfant. J'ai hâte de pouvoir faire les derniers examens préalables aux IAC. Hâte de faire cette hystérosalpingographie qui fait un mal de chien. Hâte, même, de faire les injections quotidiennes d'hormones. 

Hâte de faire un bébé. 

Mais en attendant, aujourd'hui, je pleure mon ventre vide.    

C12. Un an.

C12.

Douzième cycle.

Un an.

Un an que nous "essayons".

Au C1, j'avais peur. Peur que ça ne fonctionne pas. Je me disais que je ne pourrais jamais supporter d'attendre plus de six mois... J'espérais tellement faire mentir mon ancienne gynécologue qui me disait que pour un couple sans problèmes de santé, non fumeur, cela pouvait prendre deux ans. Je voulais la faire mentir. Je me voyais revenir dans son cabinet 6 mois après, enceinte. Triomphante.

Et me voilà, au C12 qui n'est pas encore là, mais je le sens dans mon ventre, tapi, qui se prépare.

Et j'ai supporté. Je n'ai pas eu le choix.

J'ai changé de gynécologue. J'ai fais des bilans sanguins. Il a fait un spermogramme. Pas terribles. Tous les deux. Au moins, pas de jaloux.

Puis, des échographies, et leurs résultats, implacables, humiliants : pas d'ovulation. Pendant tous ces mois où j'ai espéré, il n'y avait probablement aucune chance.

Et finalement, le traitement, au C11. Enfin, on allait avoir peut-être une chance.

Le Clomid. La piqure d'Ovitrelle à J13. Les pleurs après la piqure, parce que ce jour-là, je ne pourrais pas assumer certaines obligations et qu'on m'en voudra, tant cette toute petite piqure m'a ôtée toute énergie. La progestérone. 

Et les derniers 15 jours du cycle. La torture. Chercher les signes. En trouver.

Espérer. Douter.

Décider de faire un test finalement. A J30. Pour cesser la torture.

L'absence. L'absence de barre. Se sentir condamnée à ne jamais voir que ce vide, sur cette bandelette.

Ca n'a pas marché.

C12.

Au C12, j'ai peur.

Peur de ne jamais devenir mère.

Peur de devoir y renoncer. 

Ne sois pas jalouse!

"Oh, mais ne sois pas jalouse, ton tour viendra!"

Ah ben ouais, hein.

Bah non, dis, faut pas que je sois jalouse.

C'est vrai quoi, la jalousie c'est moche.

Bouuuh.

Ouais, c'est vilain, ça c'est sûr.

Après tout, les gens le savent, eux, mon tour viendra.

Bon, avec quelques cachetons et quelques piquouzes.

Mais ils en sont sûrs #lesgens.

Ils savent. 

Mieux que toi, mieux que ton gynéco, même pas besoin de tes résultats de prises de sang merdiques, du spermo moyen, et de tes écho endo-vaginales qui démontrent que tu n'ovules pas, parce que : "Ton tour viendra."

Ils sont choupis quand même #lesgens.

Pis eux, la jalousie, y connaissent pas. Jamais de leur vie ils ont été jaloux, tu vois.

Donc, bon.

Prends tes cachetons et ne sois pas jalouse!


Non, mais faut dire aussi, les femmes enceintes, elles me cherchent.

Mais si, j'vous jure.

Genre. Exemple.

On se baladait tranquille en ville et vlà-t'y pas qu'on décide d'aller se réchauffer un peu dans un salon de thé en cette rude journée d'hiver du  27 Avril.

On était bien tranquilles, moi à déguster mon macaron à la vanille et siroter mon chocolat chaud comme une pwincesse, et l'amoureux geek à me refiler sa mini-madeleine et à tenter de boire son café sans suc' comme un homme, parce que la dame, elle avait honteusement oublié de lui en donner.

Et là, j'entends :

"Oh, c'est ma mère, elle va pas en revenir, attends!"

Moi, je continue à siroter mon chocolat en regrettant quand même de ne pas avoir pris un chocolat viennois. Parce que la chantilly, c'est le bien. Surtout pendant les dures journées d'hiver d'avril, vous comprenez.

Yummy
Source : Wikipédia

Beaucoup plus Yummy
Source : Wikipédia

Pis j'ai un pressentiment.

Et bam, ça rate pas.

"Hihihi, on l'a vu à l'échographie, c'est trop marrant, on aurait dit un haricot et tout! C'était trop bizarre, hihihihi!"

Le geek me jette un regard un peu amusé et me dit :

"Heu... On va y aller, non?"

Moi, là tout de suite, je regrettais VRAIMENT de pas avoir prix un chocolat viennois. Avec même peut-être un supplément de chantilly.

"Ouais, on y va!"

En passant devant eux, je les ais trouvé beaux. La trentaine, classes, le genre employés de la Défense, transposés à chez nous, c'est le genre frontaliers qui travaillent à Genève ou Lausanne... Le genre qui fait sérieux et responsables... Pas le genre adulescent qui joue aux jeux vidéos comme nous et qui a l'air d'avoir 23 ans et demi...

Et dans ma tête, j'ai pensé... Punaise, mais en fait, voilà, on a pas l'air assez... adultes. C'est pour ça qu'on y arrive pas.

Lol triple boucle piquée.

Et tandis qu'on marchait pour se rendre au parking, j'ai pas pu m'empêcher.

"Gnignigni, et l'écho machin, on aurait dit un haricot, gnagna!"

Et lui, riant :

"Han, mais t'es jalouse, fais pas ton aigrie!"

 Non.

Faut pas que je sois jalouse.

Faut pas que je sois aigrie.

Faut pas que je sois stressée.

Faut pas que j'ai peur.

Faut pas que j'y pense trop...

Faut pas... Faut pas...

Faut pas. 

C'est vrai quoi! Quelle idée d'avoir des OPK aussi!

Et si...

Et si...

Et si... je n'avais pas mes règles ce mois?

Et si... j'avais encore mes règles ce mois-ci?

Et si... le clomid ne suffisait pas?

Et si... il fallait faire des piqûres de Puregon/Ovitrelle/jesaispastropquoietjeveuxpassavoir?

Et si... les résultats de mon bilan hormonal n'étaient pas bons?

Et si... les résultats du spermogramme n'étaient pas bons?

Et si... je devais passer par l'AMP?

Et si... cela ne marchait jamais?

Et si... je n'avais jamais d'enfants?

Et si... cela détruisait mon couple?

Et si...

Et si...

Et si... je savais comment on fait pour ne plus avoir peur?

La connasse du C1. Ou du C2. Ou du C3. Ca marche pareil.

Y a un truc, quand on essaie depuis plus de 6 mois de tomber enceinte, et encore plus quand on apprend que ses ovaires sont juste des enflures remplis de dragibus pas foutus de pondre un ovule, c'est que les connasses du C1, elles énervent beaucoup beaucoup. Mais genre, beaucoup, beaucoup, beaucoup, quoi.

Une connasse du C1 voyez, c'est une odieuse chanceuse qui tombe enceinte dès l'arrêt de la pillule.

Lol.

Ouais, je sais.

Ça paraît improbable comme ça, mais il y a des filles, genre, juste elles couchent et tout, et bam, elles sont enceintes.

Un truc de dingue quand même.

Bref.

La connasse du C1, elle est agaçante.

Ouais, enfin, même elle est chiante en fait.

Sur les forums d'essayeuses, tu la reconnais tout de suite.

Déjà la connasse du C1, elle psychote. Elle veut voir du signe.

Pas du signe comme quoi elle a été touchée par la grâce de Dieu ou de Bouddha, hein.

Nooooon.

Touchée par la grâce de Dieu Thérèse. Ouais, ouais, hein, à d'autres.

Du signe qui veut dire qu'elle est habitée.

Qu'elle est enceinte, quoi.

"Oh mon dieu, j'ai les tétons qui grattent, c'est bon signe?"

"J'ai un poil incarné sur l'aine, ça veut dire quelque chose?"

La connasse du C1, elle vit déjà comme une femme enceinte, sans être enceinte.

"Non, mais je préfère pas boire d'alcool pendant les 15 jours précédent mes règles, on sait jamais"

"Oh là, là, j'ai complètement zappé et hier j'ai mangé du tartare, vous croyez que c'est grave?"

Voilà, voilà.

Alors en vrai, toi, tu rigoles hein, sur ton forum. Tu penses très fort "Hinhin, elle va voir celle-là quand elle en sera à son C6, elle va pas penser pareil, elle se l'enfilera sans culpabilité son pinard, et puis elle verra les choses autrement..."

Sauf que bon, un forum d'Essayeuses, il faut le dire, c'est un peu Bisounours Land. Alors tu réponds, patiemment. 

C'est quoi ces Bisounours qui narguent avec des œufs sans déconner?

"Mais naaaaaaan, t'inquiètes pas, respire par le ventre!" 

Et puis, vient le moment des verdicts. Bon tout le monde connaît le truc : si un groupe de femmes vit suffisamment de temps ensemble, en général, les cycles s'accordent et tout le monde a ses règles plus ou moins en même temps. 

Et ben, faut croire que ça marche même à distance l'histoire, parce qu'en général, ça fonctionne à peu près pareil sur un forum. 

Truc de dingue.

Bref. Vient donc le temps des verdicts. Et là, toi, drapée dans ta dignité d'essayeuse passée dans le clan des "vieilles", déjà tu t'attends à jouer les consoleuses, parce que t'as beau être une mauvaise aigrie par tes OPK, ben quand même, t'as du cœur. 

Enfin parfois.

Parce que oui, l'obsessionnelle du C1, elle a déjà prévu le Clearblue. Le Clearblue tu vois, c'est un peu l'équivalent d'une paire de Louboutin en test de grossesse. Parlons peu, parlons bien, le Clearblue, c'est Ze test.  

=

Test qu'elle a donc prévu de faire dès J28, parce que la patience, on l'a compris, c'est juste pas son fort.

Donc toi, tes là, vieille essayeuse, prête à consoler cette petite chose que tu imagines déjà larmoyante, la culotte sur les chevilles, assise sur ses toilettes, le test pendant lamentablement dans sa main droite.

Hohoho. 

Naïve que tu es, jeune padawan des OPK. 

Ca y est, tu vois son post. Remplis de smiley clignotants et de "++++++". Avec la photo de son test.

Et finalement... 

C'est toi qui pleure. 

Comment je suis devenue un acronyme.

C'était un jeudi.

C'était un matin.

C'était la Saint-Valentin.

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Je suis arrivée essoufflée et un peu transpirante d'avoir grimpé 3 étages et après 30 minutes de marche intense sur les trottoirs mal déneigés.

Contrairement à mon habitude de fille du sud, je suis à l'heure.

Ma gynécologue ne l'est pas.

Elle a 45 minutes de retard.

Je suis sereine.

Pour patienter, je papote avec des copines sur le chat Facebook... Je plaisante sur l'affiche pour l'échographie 3D, les photos du bébé en volume me font peur.

La patiente avant moi parle très fort. Pourtant le cabinet est grand. Je me concentre sur d'autres choses pour ne pas profiter de sa consultation. Elle parle beaucoup. Beaucoup plus que la gynécologue que j'entends à peine. 

Elle sort finalement et je range mon portable et met mon sac en bandoulière. La gynécologue m'appelle mais se trompe de nom, je lui précise que ce n'est pas moi, elle regarde à nouveau son carnet de rendez-vous car sa secrétaire n'est pas là et trouve mon nom.

Je rentre et m'assois.

Elle me demande pourquoi je suis là.

Je lui répond que c'est pour parler de conception.

Elle me dit :"Conception ou contraception?"

Je réponds en souriant : "Non, non, conception, je vous ai vu il y a 8 mois à peu près, j'aimerais savoir si tout va bien."

J'ai l'air jeune, je le sais. Elle me suit depuis 3 ans, mais je me dit qu'elle ne peut pas se souvenir de tous les visages qu'elle voit en consultation.

Elle me demande la longueur de mes cycles et me propose alors de passer à côté : "On va regarder tout ça".

Elle commence l'examen.

"Votre col est bien..."

J'avais déjà passé une échographie endo-vaginale auparavant, c'était un homme. Je m'étonne qu'elle ne suive pas son exemple et ne me prévienne pas qu'elle va introduire la sonde, elle n'est pas brusque, mais... moins prévenante...

"Bon, votre utérus est bien..."

Je regarde sur l'écran à côté de moi, je dois presque me déboîter la tête pour voir quelque chose. Je suppose qu'il est adapté à des patientes bien plus grandes que moi. Je ne comprend rien à ce que je vois sur le moniteur. 

 

Alors, je regarde le visage de la gynéco.

Elle n'a pas l'air franchement réjoui.

Et là, je sais.

Avant même qu'elle n'ait prononcé aucun mot, j'ai compris.

D'avoir fréquenté un topic d'essayeuse me laisse présager ce qu'elle voit.

Et puis finalement, elle le dit.

"Vous avez des ovaires polykistiques..."

Tu vois des dragibus? Bah j'en ai plein les ovaires!

Dans ma tête, quelque chose se passe. C'est comme si je venais de franchir le pont-levis du château et qu'on venait de laisser tomber la herse avant que je ne pénètre dans la basse-cour.

Je mets mon masque de fille un peu naïve, un peu cruche. Il marche très bien ce masque.

"Vous avez de grandes chances de faire une grossesse multiple!"

Moi, je fais avec mon masque :

"Oh mon dieu! Hihihi"

Dans ma tête, derrière le masque : "J'ai surtout peu de chances de tomber enceinte naturellement..."

Je me rhabille, je vais me rassoir à son bureau.

Elle ne m'a pas expliqué grand chose sur les ovaires polykistiques.

Sur ma fiche, je la vois écrire rapidement : O.P.K.

Voilà, je suis devenue OPK.

Elle me dit que ce n'est pas grave. Que je peux quand même tomber enceinte, que ça prendra plus de temps. Qu'on peut donner des petits coups de pouce pour aider tout ça.

Elle me prescrit de l'Estima gé. 

Je suis un peu rassurée, je me dis qu'elle me donne un traitement.

Je veux quand même comprendre comment tout ça fonctionne. A la base, je suis chercheuse, c'est instinctif, j'aime qu'on m'explique les choses, j'aime comprendre.

Alors, quand je sens qu'elle est à deux doigts de se lever pour terminer la consultation, je lui pose des questions .

Je comprends que je n'ovule peut-être pas ou mal. Je lui demande alors quel est le rôle de la progestérone dans tout ça...

"C'est pour aider à l'accroche..."

Dans ma tête, je ne vois pas trop l'intérêt, la question me brûle les lèvres : "Mais à quoi bon si je n'ovule pas?"

Mais je vois qu'elle veut en finir. Il est plus de midi et demi.

Elle me dit qu'on se revoit dans 7 mois. Je suis à 8 mois d'essais. Je suis nulle en calcul mental, mais je sais que 8+7, ça me mène à plus d'un an d'essai...

Je me lève, elle me raccompagne, la porte du cabinet se referme derrière moi et je reste un instant là, immobile, sur le palier.

Je suis sonnée. 

Depuis mes 21 ans, j'ai déjà fait 4 échographies pelviennes. Il n'y avait rien. Tous mes cycles sauf le dernier ont toujours été aussi réguliers qu'une horloge suisse.

Et pourtant, 10 ans plus tard, à cet instant, je suis devenue infertile. 

Je suis OPK.

Celle qui essayait.

Huit mois que je ne suis pas revenue sur ce blog. Après avoir écrit mon premier article, je me suis dit que non, ce n'était peut-être pas une bonne idée. Que j'allais ne plus penser qu'à ça. Que je vivrais essais, mangerais essais, boirais essais, dormirais essais...

Je ne voulais pas tomber dans l'obsession. 

Hi, hi, hi.

Raté.

Non mais la fille, quoi. Même Garcimore avait un taux de réussite plus important.

J'étais tellement pas dans l'obsession que je me suis inscrite sur un forum dans un topic "d'essayeuses".

Essayeuses donc, de celles qui essaient. De faire un bébé. (Oui, faut suivre un peu, dites.)

Ça a pas l'air comme ça un topic d'essayeuses, mais c'est tout un univers. Y rentrer, c'est un peu comme rentrer dans un truc initiatique. Si t'es pô dedans, tu comprend rien. Même que comme ça, limite ça ferait un peu peur.

Parce que d'abord, il y a le vocabulaire. Une essayeuse, elle parle pas comme tout le monde. Il lui faut intégrer tout un langage codé. 

Par exemple, on ne dit pas "les règles", mais "les reds"ou les "vilaines"... Pas "gynéco", mais "gygy"... ton mec devient "zhom", et les spermatozoïdes des "zozos"...

Je pense avoir une explication rationnelle à ce phénomène étrange qui consiste à réduire drastiquement des noms communs à seulement deux syllabes, et à rajouter des voyelles partout. Après une longue et sérieuse analyse digne de Lévi Strauss, j'en ai déduit qu'il s'agissait peut-être d'une sorte d'anticipation instinctive au langage bébé.

Oui, je sais. J'avoue que je suis assez fière de ma réflexion socio-ethnographique

Bon, le vocabulaire, c'est une chose, parce qu'ensuite, vient l'étape obligatoire de la "récap'". Ah oui, parce que là encore, "récapitulatif", ça doit être un peu trop long, ça fait beaucoup de syllabes pour une essayeuses, voyez. 

Une récap', c'est un truc un peu cabalistique au premier abord, avec tout plein de pseudos aussi chouettes que "Chouchou42", "Babychou35"... suivis de données statistiques sur la durée de vie avec "zhom", l'âge, le poids, les mensurations, la taille du kiki... naaaaaan, je déconne.

Ce serait trop intime, quand même.

On se contente juste de noter tous ses cycles d'essais, leur durée, le résultat de son dernier frottis, si tout y va bien dans son utérus ou ses ovaires... La routine de tes organes génitaux et de ton appareil reproducteur, quoi.

Pis après, y a les discussions. Entre les essayeuses de la récap' donc. Pour le pauvre profane qui passe par là sans avoir au préalable acquis le vocabulaire de base, je préviens, les extrait de dialogue qui vont suivre risquent d'être un peu incompréhensibles.

"Kikichou1988 : Hiii, je suis à J14 aujourd'hui, et j'ai remarqué de la GBO dans mon Fdc! Ce soir, c'est TP obligatoire avec zhom XD!

Angelica54:  Lol! Dites les filles, je sais pas, mais je suis à J17 et j'ai le téton gauche qui est très tendu, je fais caca mou et j'ai envie de dragibus jaunes, vous croyez que c'est la nidation?

Sandyaimelesbebes : Han, peut-être, tu devrais faire aller pisser, non? Va acheter un Clearblue Digital!"

Nous pouvons constater que l'essayeuse est très enthousiaste, dotée d'une forte dose d'optimisme et de patience.

Bref... j'ai testé un topic d'essayeuses pendant 8 mois.